二、说明书
作为买车的赠品，表哥给了我两个选项：出国旅游，防水脚垫。
我毫不犹豫的选择了……防水脚垫。
我对旅游不感兴趣，对出国旅游更不感兴趣。自小到大，英语就学得不好，出去干嘛？又不喜欢购物，更不喜欢跟那些旅游团混迹在一起。想了解异国风貌，坐在家里看看纪录片就得了。
我打了辆车去取回了我的防水脚垫，拎着脚垫准备放进车里。
但迎接我的，是被路边倒下的树正正好好砸中的嘚瑟。
惊不惊喜？意不意外？还有更惊喜，更意外的：我没有买保险！
因为我还没拿到驾照，想着反正短期内也没法开，干嘛花钱买保险呢？
市政的工作人员来拉走倒下的树，我问他们怎么处理，他们很礼貌的告诉我，我的车没有停在划线的位里。傻子也明白，这话的意思就是：错在你，认栽吧。
原本停在嘚瑟周围的车，见到如此惨状，早就挪走了。只剩下头顶可笑大凹陷的簇新簇新的嘚瑟。
我的心情别提有多沮丧了，把脚垫扔到厕所一角，几乎再也不想看到嘚瑟了。
我问表哥，二手车能卖多少钱？他回了我一句：先把车修好再说。
嘚瑟被砸的第二天一早，我下楼上班，长年驻守小区门口但不是传达室大爷的大爷，冲我嚷嚷了句：“哟，车修好了，动作真快呀！”
我哼了一声走出了门，到单位正常工作，吃饭，还顺便加了个班。夜色低垂的时候才晃晃悠悠的往家走，快进小区门了，突然想起那位大爷早上说的话：“哟，车修好了，动作真快呀！”
我快走几步，绕到楼后面，于是就看见了嘚瑟，只有簇新簇新，没有可笑的大凹陷。
车修好了？谁？谁干的？反正不是我！
我走近了嘚瑟，不可思议的用手抚摸了一下那恢复如初，仿佛什么都没有发生过的车顶，手感光滑、舒适。
突然，一声悦耳的轻响，车锁打开了。着实吓了我一跳，但转念一想，车钥匙在包里呢，这大概就是智能开锁的效果吧。
买车后一个礼拜，我竟然第一次进到自己的车里。
车里和车外一样普通而又顺眼，深灰色的软皮座椅，大小适中的仪表盘，在黑暗中闪烁着柔和的荧光。
内饰唯一的一个亮点，就是驾驶座右手那个超乎寻常大的屏幕。
我按下了着车的开关，车发出轻微的难以察觉的震动，车灯和车里的屏幕同时亮了起来。
我不由的一激灵，仿佛感觉到了嘚瑟正在从我身上吸取能量，当然，这纯属庸人自扰的想象。
屏幕的开启没有任何的花哨开场，直接进入地图界面。
这地图的比例尺也太大了吧，世界地图？开发团队怎么想的？难道我能把这小车开到非洲去？
说实话，这操作界面相当不友好，我平日做图，自诩什么样难使的软件都能搞定，面对嘚瑟的操作界面还是云里雾里。
一阵乱捣鼓，终于进入到了我所在的A市的地图，上面自带一堆标记点，每个地点的标记都没有文字说明，只有不同的颜色，我放大看了看，这些地点既不是商场、餐厅、电影院，也不是医院、厕所、加油站。而且更莫名其妙的是，这些标记点还在不停的变化。
好吧，根据常理，红色应该是NO，绿色应该是YES，（瞧我这英语水平，老高了），我开始关注绿色的标记，有一个地方引起了我的兴趣，紧邻东边一个名叫“富小子”的夜店，光从这名字里就可以嗅到满满的拜金气息。听说这家夜店每天夜里12点，会对门前的那些豪车进行一次评选，最炫酷的（我想应该是最贵的）车主，将得到当晚所有消费免单的奖励。
当然，对于我这种足不出户的小屌丝来说，这样的消息几乎都是从网上看来的。
也不知怎么搞的，富小子的标注竟然被点亮了，导航系统用我听不懂的语言咕哝了句什么。然后我的后背就象被座椅吸了过去一样，猛的坐直，安全带象条窜出草丛的蛇，绕过我的身体，咔哒一声扣紧。
再然后，车就开了。开了？开了！
我说过，A市是个大都会，大都会的特点就是大，还有一个就是多，人多、车多。
我家在城市的正北，富小子在正东，再加上那一片酒吧夜店集中，越晚越堵车。不出意外的话，开车怎么也得50分钟以上才能到达。
嘚瑟开了不到5秒钟就熄火了，我以为车一定是坏了，或者是操作不当引起的停车。
但，挡风玻璃外，诺大的“Rich Guy”（富小子）霓虹灯提醒我，我到站了……
夜店门前的停车场一片漆黑，和我脑海中的浮华景象完全不符，随着安全带自动解开，我琢磨着下去看看究竟。
就在这时，突然一个巨大聚光灯亮起来，一大群热烈又疯狂的年轻人涌进停车场，高音大喇叭里响起主持人的声音：“今晚赢得SUPER RICH大奖的就是……”
聚光灯扫过一辆辆法拉利、阿斯顿马丁、迈凯伦、帕加尼……，最后落到我的车上。
主持人：“就是这位车主！”
人群欢呼着向我涌过来。
我颤颤巍巍的走下车，几乎是被人群裹挟着进入了夜店。
进门之前回头看了一眼，聚光灯照射下的，哪里是我那辆普通而顺眼的道特康姆，而是辆豪华而耀眼的2000万+的布加迪威龙。
在富小子那晚的经历，现在回想起来，越发模糊。有几个印象深的点，一个是酒单，啤酒一瓶300起，洋酒一瓶3万起；还有一个是姑娘，好看，但全是网红脸，只能靠衣着来识别。
当选“SUPER RICH”的我浑身上下穿的衣服裤子鞋，里外里加到一起，就相当于一瓶啤酒的低消。
穿着300块钱行头吃路边摊，那就是穷。穿着300块钱行头开布加迪，那就是讲究。
第二天接近中午，我才从自己的床上醒过来。一夜的狂欢，留给我的除了宿醉的头疼，还有口袋里一兜的名片：卖房的，卖车的，卖……的。
我先厚着脸皮给单位请了个病假，接着就窜下楼，打开嘚瑟的车门，钻了进去。
经过20分钟的努力，我终于把大屏幕上的操作系统鼓捣到了A市的地图上，
有绿色标记的地点不多，仔细看看，发现它们都是在会所、豪华餐厅或者奢侈品商店附近。我个月入税前7500、房租3000的穷小子，去那些地方干嘛，吃土么？
我猜多半是因为昨天夜里选了“富小子”做目的地。所以嘚瑟才推荐这些地点。
唉，现在的智能也不知道是不是真的智能，在手机客户端上看新闻，点了一回八卦，就不停的给我推送八卦，难道它不知道，什么叫”点错了”么？
我打电话给表哥，当然不会跟他说他卖给我的车可以自动愈合、自动驾驶、自动变身……，只是问他车的操作系统怎么使。
表哥回答：“亲，看说明书。”
我拉开副驾驶前的手扣，空空如野，掀开遮光板，啥也没有。
再给表哥打电话。
表哥回答：“都什么时代了，是电子说明书呀，亲。”
为了能看到电子说明书，我又开始跟那个大屏幕较劲，表哥在一旁的电话免提里现场指导：“先点选左上角的那个小星星，找不到么？那个是有点小，贴近点，仔细看……点开了是吧，我知道，都是外文，没关系，你从上往下数，第十二个选项，点开它……什么，退出了，那就再从头来一遍……好，看到右侧弹出的界面了吧，选那个黄色的，什么？土黄还是屎黄？哪来那么多黄，就是黄色黄色……”
终于的终于，我打开了说明书。
结果，满眼满篇，都是曲里拐弯的外文，我记得我说过吧，从小到大，最头疼的就是英文。
而且，这还不是英文，是不知道什么国的什么文。
表哥回答：“我跟你说过，这是纯进口的车，没有中文说明的，亲……”
我在脑海里揍了他一顿，直揍到鼻青脸肿，满地找牙。
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