第28章 11月25日的周五

我要讲的这个故事，我本可以不写，不说，也可以把里面很多不利于我的不道德的思想细节用更能让社会公众接受的描述方式掩饰掉，但这不是我写作的初衷，一个无法真诚面对自己内心世界的人，最好是永远不要提笔。但既然我拿起笔了，我开始记录了，那我就必须得有这个勇气，去面对我灵魂深处最本真也可能是最龌龊的部分。一个世界知名作家说过：一个真正的作家只为自己内心的欲望写作。我想时至今日，我不仅能做到，我也敢让别人知道。虽然我不是作家，也不是作者，只是文字爱好者。

        （1）

        大巴车祸，高楼火灾，桩桩件件都能看到一群人在下面说什么“逝者安息”。我也希望逝者安息，可是枉死者如何安息。就像《死亡特雷布林卡》里面写的：“几万受害者的血不肯安息，回升到表面。”

        我记得，早晨继续工作时，我们注意到万人坑的表面迸裂了好几个地方。白天，一直有脚踩在上面，但夜间，血流推开土壤，让它拱起，以至于搬运工带着他们装满灰或者沙子的手推车下到坑里非常费劲。几万名受害者的血不肯安息，回升到表面。--《死亡特雷布林卡》节选

        （2）

        热搜和喧嚣终会过去，中国太大苦难太多，人们善于遗忘善于麻木善于恣睢。而善良，来源于内心的平静，来源于无愧罹难者的平静。

        一切看起来都这么的正常，对自己，我已经足够满意了，我在现实生活中，没有见过哪个内心世界比我富足的人。我难过的是，我开始没以前那么肆无忌惮了，一种不确定的茫然开始在很多人身上开始蔓延。每当我为自己的生活笑得越大声时，我就越无法忽视，这笑声背后，还有更大的哭声，而我还发现，你越是人，那个哭声就离你越近。

        （3）

        以前，以前的日子我已经忘了很多了，倒是我妈，永远都能复述出来她的那些过往，更多的是心酸。她跟我爸都老了，我们都知道最终会有什么在等着我们，只是这几年，有更多的不确定和不安感，我害怕那种屈辱的发生。我有很多害怕的，更有许多无法割舍的。人活着，因为一些感情牵挂的产生，觉得这个世界还挺不错。有人爱着自己，自己也在爱着别人，互相慰藉，扶持下去。但现在也因为这种爱，我开始有了很具体的怕，有了恐惧。很多人，也包括我常常问我自己，我到底想要什么呢？每当这时，总有一个声音会出来坚定地告诉我，我不想要什么，我只想要，人，作为一个独立的人，能体面地生，也能体面地死。

        （4）

        西安封了吗？没有

        高新封了吗？封了

        雁塔封了吗？封了

        灞桥封了吗？封了

        新城封了吗？封了

        未央封了吗？封了

        莲湖封了吗？封了

        曲江封了吗？封了

        那西安封了吗？没有

        他们自己封的自己，哈哈

        西安打工人：西安你不是说不封城吗？

        西安：我没有封城，只是封区。

        西安打工人：我没有造谣，我们真的被封了。

        西安：你不要造谣，我们没有说要封城。

        他们自己封自己的。

        （5）

        有时候遇到很难过的事情，心里总会想着熬过去就会好了，苦尽最后一定会甘来，但其实生活只是推着你往前走而已。不管会不会好起来，生活都得过下去，苦尽甘来，就是让你心中存有期待，否则日子真得太难过了。

        （6）

        你没办法和大多数人谈论这件事。或许他们真的不懂，或许这件事没有威胁到他们，或许他们对此并不感兴趣，或许距离他们比较远。这使得他们总是轻率得，恶意的，跟风得，随意得，批判。要让人听我说这些事是很难的，我只能跟极少数的人公开谈论这件事，几乎没什么对象。

        （7）

        成长就是你主观世界遇到客观世界之间的那条沟，你掉进去了，叫挫折，爬出来了，叫成长。

        在无法预料的未来里，时间看得见。


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