第三十七章 爱之初印象

那次之后我再也不信远距离的网络恋爱了。

我把网上的择偶地域要求一栏，从原先的江浙沪，设置成了“C市”。

但是即便是本地的邮件，我也很少打开看，被骗的阴影让我每每打开网站，后背总是感觉一阵凉飕飕的。

那段时间，我只专注工作不想感情的事，不管妈妈怎么催我都置之不理，也任由邮箱里的邮件像雪片一样蔓延开来。

有的网络邮件狂人，连续坚持三年，不断给我发送邮件，我始终没有打开看过。

我觉得那些高富帅的人设，头像超级帅气的邮件，99.99%是骗子盗来他人照片，欺骗网络纯情少女、痴情中年离异妇女、还有鲜有机会接触异性的职场女强人用的。

靓照的背后，跟你聊天的很可能是像大A那样其貌不扬，却深谙女性心理情感需求的骗子甚至骗子团伙。

我没敢把遇到大A这事告诉妈妈，我若一讲，她又要喷我幼稚可笑到相信网络里会找到真爱这种天下奇谈了，非得逼迫我回老家相亲不可。

哎，算了，我劝慰自己，浪费宝贵时间谈不靠谱的感情还不如努力搬砖，与其陷入情网，为情所困还不如将自己深入扎根到工作事业中去。

我觉得爱情不是你努努力就能找到的，缘分没到，强求无用，急了一个不小心上错了贼船，伤心又伤身实在太不划算，但是工作和事业，却完全不同，只要你努力耕耘，便一定会有所成效。

设计师的工作让我特别有成就感，每次像打了鸡血一样熬夜奋战，想创意方案，然后绘图出稿，得到上司的认可，直至最后自己亲手设计的作品出现在大街小巷和各种广告媒介载体上的时候，那种满足感与幸福感，无可比拟。

但是开心之余，内心难免会有落寞。因为每次出门，拼搏奋斗是一个人，回到家，又是孤身一人，成功失败都无人分享，要说内心真的完全不渴望爱情，那一定是骗人的。

月亮都有星星作陪，斜柳都有微风轻扶，拿好朋友的话说像你这样才貌兼备的可人儿，又怎会不期待有良人相伴左右呢？

身边的同事，与我同龄的早已娶妻生子，比我小的90后，00后，年纪跟我又差太多，家人亲戚介绍的又总是跟我的预期相差太大，让我难以接受，毫无恋爱的兴致。

无聊的时候，也只能抱着手机，刷着各大交友平台上的男生照片，唉声叹气，慨叹月老是不是已经忘记给我这个“万年铁树开不了花”的职场剩斗士匹配一段良缘，牵上一根靠谱的姻缘红线了？

我也时常怀疑，是否自己上辈子欠了很多人的感情债，所以这辈子在婚恋的路上才会走得如此辛苦坎坷？

那天去健身房跑完步回来，洗完澡，累得摊倒在床上。

手机振动了一下，我拿起来一看，原来是婚恋网站又在给我推送男士的信息。

我看到一张男人的脸，黑白照，穿西装打领带，看着特别像从婚纱照上截取的头像。我心想这个人或许也是离异吧。

因为照片是黑白照，光线还有点暗，看着有点老气，我苦笑一声，嘴里自言自语碎碎念：网站怎么也不知道给我推送一点同城的帅哥，小鲜肉之类的，尽给我推送“青蛙王子”。

我有点生气的用力点了下头像，想看看网站推送的这个同城的陌生男人到底有啥过人之处？

这不点不要紧，一点我愣住了，这个男人除了头像不太好看之外，生活照简直帅呆了。

而且他不止上传了一张头像，资料的详情页里，他上传了五六张酷照，一张比一张帅。

国字脸的他，梳着大背头，笑起来那弯弯又深邃的眼眸里仿若藏着浩瀚星辰，嘴角边还露出一对浅浅的酒窝，给轮廓分明的脸庞增添了一丝可爱的气息。

难以形容看到他照片那一刻的心情，说不出来他的五官到底比一般的帅哥好看在哪里，我只觉得在我眼里，它们组合在一起就刚好构成了我心中的“理想型”。

他的样子像极了我年少时喜欢过的一个H国男星：玄彬，不，准确来说，他的眼睛比玄彬还好看，他的脸型比玄彬更显英气。

照片上的他整个人散发出来一种军人般的硬朗气质，那一刻还没见到真人的我，却好似已经从照片的平面世界，乘着时光机器，提前飞进了他的现实三维实体世界，看见了真实的他，闻到了他身上独有的味道。这是一种从未有过的神奇感觉。

“这位帅哥，我一定在哪见过？越看越亲切？”我喃喃自语。

情窦初开的年纪里，我曾读到过这样的诗句：人的一生会遇到两个人，一个是你很爱的人，另一个是很爱你的人。

当时我很嗤之以鼻，我觉得“爱”是一种很神圣但又很玄乎的东西，离我特别遥远。

直到看见他照片的那一刻，我依然觉得我从未遇到过那个很爱我的人，也不太可能会毫无保留地去深爱一个人，毕竟单恋太苦了。

我只想要一段双向奔赴的爱情。那时候的我完全料想不到，眼前的帅哥会是那个彻底颠覆我爱情观的人。

我非常认真的看了他的资料，当看到身高那一栏时，我更惊喜了，1.89m的个子，还是个长腿“欧巴”。

再往下翻，“旅游足迹”那一栏，他填写的是东京，澳大利亚，瑞士，希腊......

“原来他还是一个出过国门看过世界的男人”，我心下暗喜，我很羡慕那种周游过各国，有不凡经历和见识的男生。

我抑制住了内心的小兴奋，开始在键盘上敲出第一封给他的网络邮件：

“帅哥，你好，很高兴在茫茫网海里看到你。我是一名广告平面设计师，目前就职于C市MG美容医院。我比你大四岁，我们也算是同龄人。不过我有过婚史，没有孩子。前夫生理疾病刻意隐瞒，帮他看了三年的病无果，无奈分手。

虽然在婚姻里被欺骗被狠狠伤过，但我依然相信爱情，我也觉得我依然有追求真爱的权利。

看到你的资料，我觉得你非常优秀，是我喜欢欣赏的类型。只是不知帅哥是否愿意给彼此相识相知的机会？这是我的微信号...希望我们能从朋友做起，多多互相了解。如你介意我有过婚史，小女子也不勉强，可以理解你的心情。祝福帅哥开心快乐每一天。”

资料显示他属兔子，水瓶座，B型血，还是未婚。我有点意外，鉴于我是离异，还比他大四岁，我觉得我应该坦诚交代自己的真实婚姻状况，他若能接受，自然愿意添加我的微信账号，如果他不能接受，我也不想强求。

写完这封邮件，我内心其实是没有任何底气也不抱太大希望的，毕竟茫茫网海，遇到自己一眼就莫名心动的异性，已经很难得了，还想要彼此看对眼，互相喜欢，那概率实在太过渺茫。

但我潜意识里还是给自己留了一线“生机”。所以这封邮件发出后，我经常会在工作之余，上网翻看下有没有他的回信。

但是我发现他几乎很少上这个平台，因为网站有登录记录，但凡我们有登录过相亲平台，同为会员的双方便可以互相查看到对方的登录时间和登录记录。

时光如梭，一晃一个半月过去了，他却始终没有再登录过一次。

我不由得开始失望起来，心想，没希望了，这样万里挑一的颜值容貌，堪称美男典范，薪资待遇这么高，月薪两到三万，可见自身能力也不错，在公司不是高层领导也该是个不容小觑的角色。

对方如此优秀，我内心难免会生出一丝自卑，我对自己说：菲菲，你就别再做梦了。这样王子般英俊帅气又多金的男生，现实里一定不会缺少异性缘，周围一定围绕了不少莺莺燕燕。一大帮迷妹追着跑，他又怎么可能真的缺对象呢？

除非他跟我一样孤独，百无聊懒时渴望于网海的另一边找寻到一个“灵魂伴侣”，才会上一次相亲网，看看邮件。

假如他能看到我的邮件，那一定是我祖上上了高香，祖先显灵了。一般情况下，你就别指望了。越多希望，越多失望。

妈妈平时也没少说我，她每回拖七大姑八大姨给我介绍的对象，我一看照片就知道不是我的菜，有几次拗不过她们一把鼻涕一把眼泪得跟我打亲情牌，就勉强跟人家见了一面，见过之后，果不其然，跟我单纯看到照片的感觉几乎无差，根本不是我的菜。

不见还好，发信息或者打电话委婉拒绝掉也就完事了，但是一旦在一群亲戚朋友的见证下见过对方之后，事情就复杂了，你若拒绝，媒人要来说你眼光太高，亲戚要来游说你，让你别太挑剔。

几次操作下来，我苦不堪言，里外不是人。所以后来她们再给我介绍，我看过照片之后能推就推，坚持说自己就是没感觉，不喜欢，不想见，见了纯粹耽误对方跟自己的时间。

妈妈对我有点恨铁不成钢，都气到对我飙狠话：“以后你生病，不要哭着给我打电话，我不会再管你了。让你自生自灭去？

你都三十好几了，老姑娘了，你以为你有多少了不起？又不是二十多的黄花闺女，你还在做梦，还在期盼遇到爱情，遇到自己的白马王子呢？

谈什么感觉，谈什么眼缘呢，只要大差不差人好，工作好，愿意对你好就是上上签了。

人家年岁长了，择偶条件就自动知道往下降了。你倒好，你年纪越大，反而找对象越来越挑剔了？真不知道谁给你的勇气？”

说真的，自己的亲妈对你说出那样一番话的时候，你内心不可能毫无波澜。就像塔罗牌里那张心上插了三把刀的“宝剑三”，你会心痛到说不出话，但又忍不住想怒吼一句：

你就这么看扁自己的女儿？凭什么年纪大了，就没资格追求自己想要的爱情了？非得委曲求全找个自己不喜欢的人，将就着过，我下半生就一定能获得幸福了吗？

其实你身上的优点家人不是看不到，每回家族聚会，聚餐，娃娃脸，身材高挑，皮肤白皙，打扮时尚的我总能引来七大姑八大姨们赞叹的目光。

他们都夸我是模特身材，对我年近四十依旧肤白貌美的颜值甚是赞叹。

但是在世俗的婚恋观里，女人一旦过了三十就该服老，离过婚的女生更应该自降身价，下嫁各方面条件没那么好的男生，然后生个孩子，组个小家，这辈子丈夫不辜负不外遇，顾好家庭孩子，便已是你最大的福气。

你还跟我们谈什么要相貌匹配，要学历职位匹配，要有眼缘，要有感觉？你如果再跟他们提真爱这种事情，他们会觉得你完全是在天方夜谭。

所以面对两种截然不同的世界观，婚恋观，面对两代人巨大的鸿沟，你不可能强行去跨越，任何试图去融合去沟通去交流的动作都是徒劳，每次妈妈找我讨论这个话题，最终我两都是不欢而散。

但是妈妈那句：你为何年纪越大，反而找对象越来越挑剔了？真不知道谁给你的勇气？简直像灵魂拷问一样击中了我的心房。

我也在心里反复问自己：“是啊，以前你不是那样的啊，为什么以前你的条件和门槛设置得这么低，低到简直等于没有门槛，前两任出现之前，你那么顺从父母的安排，那么听从父母家人的建议，考虑所有人的心情，前两任，一个学历低，一个家境贫寒，关键两个工作能力都差，完全跟优秀两个字不搭边。你怎么就愿意嫁给他们的呢？

以前父母催婚，各种游说思想工作后，你就自动放弃了你脑海中那些模模糊糊对婚姻另一半的期待跟要求。但是后来的你，在现实的铜墙铁壁上被撞得头破血流之后，你终于彻底醒悟了。

你自身才华横溢，能力出众，长得也那么好看，你明明值得更好的爱，你明明就是凤凰，应该跟蛟龙一同翱翔天际，可他们非说你是落水的“山鸡”，做什么插上翅膀变凤凰的美梦？

所以你现在生气也无济于事，你只有自己默默努力，默默争气，成长为一个更优秀的自己，一个足以匹配未来优秀伴侣的自己。才能扳回一局。

十年前的我，稚嫩单纯，并不清楚自己真正想要的是什么样的感情和婚姻，十年后的我，只想回到最初正确的理想轨道上来，寻找真正和我匹配，可以跟我强强联合、夫唱妇随的那个人。

至于是谁给我的勇气，我很想告诉妈妈——那是我自己给自己的勇气。

但是我想她大抵是无法理解我内心最深层次的想法，也一定会否认我个人的能力和本事。在她眼里，不论我有多少才华学识，我都只是一个手无缚鸡之力需要依靠男人在背后支撑起脊梁，才能完整此生的弱女子。


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