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今天跟大家报告一下近况!


  今天算了一下,自从五月中旬做了手术后,这都过去三个多月了。

  去掉手术住院的一个月,单纯的康复过程也有两个月了。

  其实在手术期间痛苦并不多,真正痛苦的是康复期。

  这个过程,我只能说实在太痛苦了!

  我这个膝盖十多年没弯过,不光是膝盖附近的韧带和肌肉黏连的厉害,整条腿的肌肉实际上都挛缩了,稍微弯一点连大腿处的筋都绷得很紧,甚至一边屁股都比另一边小。

  现在最让我痛苦的是膝盖下的髌骨韧带,那里不光掰的时候痛不欲生,掰完之后更是要痛上一整天,期间别说抬腿了,稍微牵动一下都痛入骨髓。

  最惨的是第二天稍稍好一点,又得再去硬掰半小时,那时的疼痛感又会比前一天更强一分,直到彻底受不了,才能休息一天。

  医生告诉我,这才是开始,因为每多弯一点,还会有其它部位跟这里一样痛。

  半个月前,我终于在被动的状态下,趴在床上被扛着硬掰到了接近80度。

  这其实算好消息了,尽管我的主动弯曲依然只有四十度。

  现在我的问题就是主动弯曲和被动弯曲的度数差距很大,而且医生说得没错,随着被动弯曲的度数增加,我的整个膝盖内侧也跟着疼起来了,最近半个月我属于是双倍的痛苦。

  但老实说,这种痛苦虽然难熬,但也代表着未来的希望。

  可还没憧憬多久未来呢,我的霉运似乎又开始了。

  我妈妈已经经过了五次化疗,虽然过程一次比一次难受,但也总算控制住了进一步恶化,这会能续命就算不错了。

  现在我姨也过来照顾她了,我才能安心去医院康复遭罪。

  原本等下个月最后一次化疗结束,我妈妈就开始用国产免疫药,一个月六千不算便宜,不过靠着先前大家,还有阅文的援助,也能撑一阵子。

  但没想到,我妈前段时间身体不舒服,居然一直不出声,也不去医院看。

  这属于老毛病了,不止这一次,这几年我一直让她去医院检查一下,因为我姥姥就是宫颈癌去世的,就是我妈妈这个年纪。

  所以我这几年一直担心,但我妈没有一次听我的话,一说多了反而骂我。

  我半个月前回去换衣服时,就看到她有些咳嗽,当时让她给医院打电话,她非说吃点药就好了。

  我回医院后天天问她有没有好点,她每次都告诉我好点了。

  当时我也就没在意,那时候正好连着下了快一个礼拜的雨,连护士都有不少咳嗽,我早上起来也有些不舒服,一直以为是受天气影响有点小感冒。

  但等周末再回去时,她不止连说话的声音不对了,咳嗽也更厉害了。

  我让她提前去济南看看,别等复诊的时间了。

  但她还是不去,就这样一直拖到上周去济南复诊,结果已经拖成了不轻的肺炎,现在一天治疗费上千,而且要至少住院一个礼拜。

  医生也很无语,质问她不舒服为什么不打电话?

  这本来就是个小感冒,结果硬生生拖成了肺炎,现在不光化疗没法做了,免疫药也没法用,必须先治肺炎。

  我在医院知道这些事也只能在心里郁闷,别说我现在不在她身边,就算在旁边她也不跟我说实话,这种蠢事也不止一次干了。

  现在我正在康复的关键时期,每天掰完腿都痛得一天抬不起腿,根本没法总是回家看她。

  不过现在也必须回家了,我妈和我姨要在济南待最少半个月,这段时间家里的猫没人照顾,我必须两天回一次家。

  这也就算了,主要是我现在的预感很不好。

  我妈这边又出了问题,那我爸是不是也要出问题了?

  我爸这几个月一直住在养老院,那地方环境很不好,由于住的大多是老人,很多都是半自理和不能自理,所以一进走廊就是股难闻的屎尿味。

  我爸住的房间基本和我在医院的房间差不多,两张小床,两个小桌子,两个小破衣柜。

  养老院还不止环境不好,伙食也不怎么样,肉很少,青菜多,大锅饭,味道自然很一般,

  我爸住进去两个多月了,人已经消瘦了许多,最后一次看他的时候,我甚至能感受到一种死气。

  但没办法,我现在在康复医院,我妈妈又是这个样子,根本照顾不了他。

  这个阶段主要是心理上也承受不了,因为他还是那副样子,明明多锻炼就能好转,但让他多走一步都像会要他的命一样!

  这段时间,我在康复医院也见到许多中风患者,他们很多都比我爸当时严重得多,但坚持康复两三个月,基本都有肉眼可见的好转,有几个当时连站都站不稳的病人,现在已经能跟着康复师一路下蹲捡道具了。

  但问题是我爸的脑子坏了,他根本不练,我和我妈妈又不能陪他到康复医院盯着他锻炼。

  结果就是他现在走起路来,比刚住进养老院时还不稳,跟他说话也是九不搭八,一件事说不了两句,他就开始前言不搭后语了。

  不过喜欢说谎的习惯还是一样,养老院里没有网络,我给他办了一张200g的流量卡,但这么多的流量,他不到半个月就能用光。

  我每次打电话让他别老看手机了,出去到院子走走,他每次都说刚走完回来。

  我知道这么下去,他可能坚持不了多久。

  为什么很多老人送到养老院不久就去世了,因为人家才不会管你锻不锻炼,而且住在那种死气沉沉的环境里,心理和生理上都容易出问题,所以人很容易粘上死气,每到变季的时候都会带走一大批人。

  我现在只希望我爸还年轻,希望他能挺到这个春节。

  那时我的康复完成了,我妈妈要是也能暂时稳定下来,我就能接他回家了。

  但这个希望能实现吗?

  我现在不敢报太大希望,只能走一步算一步,因为很多事情真的是性格决定命运!

  很多时候我都会想,如果让我回到三年前,我能阻止这一切吗?

  也许,我能阻止我妈妈的悲剧,但我父亲的悲剧还是阻止不了,因为我已经尽全力阻止过了,再来一次也不会有什么不同。

  有时候我也在想,我的性格缺陷又是什么呢?

  如果我没有血友病,那我能考上一个好大学吗?我能让自己和家人过上优越的生活吗?

  结果是真的不一定,因为我的性格缺陷也有不少,只是有很多在疾病和痛苦之下,慢慢被我自己认识到了。

  但要是没有疾病呢?

  我也许已经因为这些性格缺陷,在现实里遭遇了无数失败和打击!

  不过,我还是希望以一个健康得身体重新活上一次,哪怕没有现在的记忆,因为那才是一个正常的人生。

  最起码,如果有一个健康的身体,我就能在父母需要照顾的时候,负担起一个子女应尽的责任,而不是像现在一样,只能坐在医院的病床上,一边打字,一边叹气!


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