第九十九章:向往
思绪一直在搁浅着,突破口一直没有找到,我想继续,却不知道怎么用一段文字来串联,或者我根本就是在胡闹,什么所谓的平淡又扯淡的人生,都是自己在想入非非的编纂。
过去的事都化作了云烟,怎么可能详细的如数家珍的写下来,我有点狂妄了,甚至说有点不知天高地厚,一时兴起做出来的举动,后面要很头疼的继续下去,就好比在撒谎,后面要用无数的谎言去圆前面的谎,而我自己把自己给难为了!
终点在哪里停留?
时间会在哪一刻静止?
没有人给我答案,几十年已经走过,终点应该也不会太遥远,匆忙回望的时候,才发现,就这样自卑的度过了几十个春秋,有点不可思议。
我一直觉得我没有这么老,我一直认为自己年轻力壮,可是发现有很多事情做起来真的是力不从心了,很想头上扎着两个马尾出去蹦跶一天,可是在镜中审视自己的时候,才知道脸上的皱纹是无法用遮瑕霜来掩盖的。
不服老,又不得不不去认老。
内心的挣扎也从最初的无助转换为顺其自然,我学会了认命,坎坷的人生轨迹向我证明,唯有认命,才能够活的从容。而我好似把自己的固执一面给扭转了过来。
匆匆数年,还没有真正的过上想要的生活,而自己的人生也进入了倒计时,我该以什么样的姿态与这个世间做告别,是蓬头垢面?失魂落魄?还是在梦境中?我奢望于后者。
努力且挣扎的活着,有点不尽人意,有点寒酸。骨子里特有的自卑如影随形,这刻入到骨髓里面的东西,是根除不掉的,会一生伴随,甩不掉去不掉。
我会时常想起南方的高楼,那是我最想去的地方,伸手去触碰电梯按钮的那刻,手心里的温度足以让整个冬天温暖。可是,这只能在回忆里徜徉,现实中我在另外一个地方闯荡。
向往的地方往往不能抵达,所排斥的地方紧紧的把我禁锢,人生就是这样,身在曹营心在汉。身不由己而又无能为力。
我还向往南方城市的灯火霓虹,身子融入到这样场景的时候,想让自己忘却身上沾满的灰尘,忘却身后那一座座大山。
可是乡音难改,我不得不再次的低下头,语言上开始变为了摇头或是点头,一度让身边的人认为我是哑巴,其实是自己那满嘴的乡音怕说出来被别人嘲笑,就是这样自卑又很注意颜面的人,注定在一个南方的城市里更加有挫败感,羡慕这个城市是主要,但身上携带的自卑却不得不让自己每天低着头行走。
南方,让我回忆满满的城市,当无奈的离去后,多少次在梦里去追寻。奈何梦醒后总是有太多的惆怅。我离那里太远了。
南方,是一个魔幻的地方,所见所闻都是最新奇,最为潮流。让自己下意识的把山沟沟里带出来的毛病学会剔除掉。
而我试着去改变自己,可是自卑这个字眼,即使我努力了很多次,很难去放弃。我一直在想,有没有一种可能,我本就是这样的人,自卑到骨子里的人,怎么也变不成自信的人。
我一直在找寻着办法来解决,但都是徒劳无功。随身携带了,抛弃不掉。像是身上的小挂件,走到哪里带到哪里,不管是南方,小县城,还是温州,它像个卫士一样时刻在身边,提醒我不能做出反常的举动。我一直被牵制着,挣脱不了的那种,犹如傀儡,被拿捏的死死的!
也曾对大都市的繁华而流连忘返,但是午夜的寂静街道提醒着自己,一切都犹如梦幻。
也曾对自己的人生过多的不顺做反思,思维上的惰性让自己成为了一名怨者,总觉得这个世界不如自己所愿,但是从没有反思过自己的做法也不如这世间所想。
如惊弓之鸟,纵有飞翔的本能,总怕自己随时会被击落,纵使在天空盘旋飞翔,饥饿的时候还是要在田间地头找寻干粮。起飞,落地,不停的变换,终究是为了生活。
想要被保护,却不知道谁人可来保护,从来都是自己给予的微温,但这根本就抵不过寒冬的袭击。
人的一生要怎么样才算圆满?我一直在思考这个问题,想不通的时候,只有不停的叹息……也许把心里的郁闷释放出来了,心里就不那么的憋闷。
人生路上所遇到的很多不解与未知迎面而来的时候,显得是那么的被动,本就木讷的我做不到做出快反应,看着事情在朝着坏方向发展的时候,留下无知的泪水,这就是我人生中的真实写照,因为我很多时候无能为力,又不知道知道怎么处理,我很羡慕别人身边的指路人,能够在最关键的时候指明方向。
而我呢,从记事起都是自己一个人在琢磨,失败再失败,受挫再受挫,没有人告诉我这件事该怎么做,不能怎么做,我所有的抉择都是在别人的语气声调中去感知,在察言观色中去选。
很多的无奈,很多的不解,如田间地头的一株野草,谨小慎微的生长着,总担心着哪天会被连根拔起。
我也亦是这样,带着不安的心在世间摸爬滚打,没有人告诉我前方是好是坏,而我靠着赌一把的勇气往前冲,而事实总是会很打脸,我选错了方向。
就如这次的温州之行,没来之前对温州寄予了太多的美好憧憬,来之后才发现,现实没有自己想象的那么好,只有比想象中更差。
也许是打工生涯里条件最差的一个位置,为了顾及别人的面子,为了自己的面子,总不能一来就撒腿往家跑,这也说不过去,委曲求全的干着,等待着最后一天的结束,想赶紧的与这个城市说再见,永不再见。
太多的委屈无处发泄,离开这里是最好的选择,温州,真的是再也不回来 ,温州,真的永不再见了!
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