第17章 不堪回首3

我万万没想到，我妈被人拉进传销，总是在深夜被人拉去听课，我每个月交给她的钱，她绝大部分都交上去买了产品，怕我知道，她把买下的东西，放在了别人家里。

而他们那个传销组织，就是不停的花钱买产品，再拉相熟的人进去。

我把房子过户给她，她高兴，就对她的上线说她女儿孝顺和能耐，那上线给她洗脑，让她把房产证抵押给银行货了款。而后，这笔钱全交给上线，买什么业务勋章。

我妈为了业绩，还想拉相熟人进去，大家一看到她，就知道她是来干嘛的，于是，见到她，就关门谢绝见客。

我妈的东西卖不出去，贷款的利息又源源不断，到处借钱，瞒着我把利息还上，最后还是还不上了，被要钱的人找上门来，我把我所有的钱都替她还了债，但房子我要不回来了，因为，我妈傻，给她上线的是现金，连字据都没有，想打官司，都没办法取证，更悲惨的是，人家跑了。

利息……还不上了。

就算我死命的写剧本，我也没办法在一时之间，写那么多来赚钱还上了。更何况，不是写完就有人给你钱，要等，运气好的，等人家收到剧本就可以给你钱，运气不好的，要等到别人拿到投资后才能给你钱，运气更不好时，人家说没钱拍剧，连钱都不给你，这种事情太多了。

房子被银行下达最后限期的那一天，我妈想不开，喝乐果自杀了。

她自杀的那一天，她对我说：“我女儿又乖又单纯，还这么漂亮，怎么就是不会谈恋爱呢？你不肯出去找，我让她们帮我找，不要太有钱，只要能温饱，不饿着你，不冻着你，年龄相仿就好了，这条件高吗？她们……为什么这么欺负人？我女儿二十多岁，怎么尽给你介绍四十多岁，离婚又带孩子的男人？说我们家是单亲，说你没学历，说我们家没条件，只能找那样的，可我不甘心，我女儿要是丑，要是在外面乱来，我也将就了，可是，我女儿不丑，又乖，怎么可以找个那样的？单亲不是我们的错啊，没有学历，是因为我女儿懂事，放弃学业赚钱养家了，我们家没条件，是因为我这个当妈的没用，我要赚钱给我女儿找个好女婿。可是，我却被人骗了，对不起啊，小迪，对不起啊，女儿，跟着妈，你吃尽了苦头，没有享一天福，还让妈把你害惨了。

我哭了，心酸。可是，我又笑了：“没事的。”我说：“就当花钱交了学费，钱没有了，我还可以赚，我还年轻，我可以写，这一页难看，我们把这一页翻过去，没事的，妈，真的没事的。你不要难过了，房子没有了……就没有了，以后再买就是了，现在我们先租着，我刚刚约好中介看房子了，看好后，我们收拾东西搬过去。”

房价疯了一样涨，房租也一样，我以为同一地段，一千块就能租到一套很好的房子，可是，却只能租一间很小的单间，刚刚看中一间单间，犹豫了一下，马上有人租，我想跟房东说，我先不交一年的房租，一个月交一次，可以吗？我需要一个缓冲，不然，一次交了房租，我就很拮据了。别说生活，生存都有问题。

房东不肯，我没有办法，只有交足了一年的钱。

等我签好租房合同，返回来的时候，我妈在家喝乐果自杀了。

屋子里是冲鼻的药水味，我妈已经口吐白沫了。

我打了电话叫救护车，等救护车的时候，我哭着问她，为什么要这样，为什么要丢下我？

她还能喘气，还有意识，但是，她不能说话了，只是汗水把身体弄得透湿，脸色可怕得泛了乌。

这个时候的我，算是身分无文，走上了绝路。但即使是这样，我也没有想过去找苏晨。

我打电话给我妈以前的亲戚，他们不是说没钱，就是说，现在啊？我们村里没银行，想转钱过去，也转不了啊。

而我没有认识的人，也没有可以找的人，我的QQ上，除了介绍我去当编剧的编辑，就是带我入行的编剧，然后，就是苏晨，还有你。

编辑老师的QQ是工作号，不到上班，是不会开启的。

而编剧老师接到剧本，就不会开QQ，直到按进度写完后，才会看看有什么留言需要回复。

这些人，我都没有留他们的电话，因为大家都在QQ上交流。

一些陌生人加了我，我也没有聊过，但是，情急之下，我一个一个的发手机QQ留言，希望他们能帮我一下，借些钱给我，救急救命的钱，我会还的。

但是，没有人理我，还有人回我：“哦，你妈要死了啊？好事啊，早死早投胎啊！！想骗我？门都没有，你也去死吧，骗子！”

只有你回我，只有你让我把电话号码给你，想清楚到底发生了什么事情。

我曾问过你，为什么要帮我，你说，感觉如果我有人可依靠的话，肯定不会找你，更何况，关乎一条人命。

我也问过你，不怕我是骗你的吗？

你说，所以，我才问你要手机号码，问你在哪里，哪家医院，我要弄明白了，才能下决定，好心不代表智商低。

我又问，如果……我和你不是一座城市呢？

你说，可以委托当地的朋友去落实。

你看，世上居然有这么好心的人。

在我绝望到看不见光的时候，你像太阳一般出现在我的视线里。

我哭得红肿的眼睛看向你，看向这个从楼梯口上来，向我这边看看，就直接走到我跟前，问我是不是笛子，我惊愕得说不出一句话来。

你来了，你居然……真的来了。

我真的不敢相信，你居然……真的来了。

而我妈在回光返照的时候，看到你，居然将我的手拉住，交到了你的手上。

她居然在临死前，将她放心不下的女儿放心地交给了你。

我第一次见到你，我的心脏就好像停跳了一秒。

我好像在哪里见过你，真的好像在哪里见过，可就是想不起来。

你帮我，你安顿我，你觉得不足挂齿的事情，让我足以感激一辈子。

在你的公司，大家八卦你的事情，我突然间知道，我为什么会对你产生强烈的熟悉感。

因为，这世上居然还有一个人和我一样傻。

我们……都傻乎乎的为自己设了一个局，作茧自缚，不肯出来，但心底却是渴望幸福和极度的孤独，来自内心深处的孤独，在我第一次见到你，第一次对视着你的眼睛时，我从那里读到和自己内心一样的东西。甚至……就是在看自己。

我终于明白，我为什么会在第一眼看到你时，感到那么熟悉。

我对你……有了心动的感觉，就像情窦初开的少女。

我写过那么多剧本，却终于在自己身上体会到什么叫“小鹿心跳”。

我每天都想看到你，只要看到你，我就很开心，这种开心 ，从来没有从苏晨身上得到过，可是，看到你的时候，我却感受心脏跳得激烈。好像在见到你的身影，就补足了我少女时期未曾体验过的喜欢和暗恋。

我想见你，只是想见到你。知道你每天来得好早，我也来得好早，就为了能早点看到你。可是，我从来不敢对你说，也不敢对视你的眼晴，只在心底默默地喜欢着你。

在你公司工作了一个月的那个中午，会计打电话通知我去财务室领工资卡，路过你的办公室，我看到虚掩的门里，你躺在沙发上，身上都没有披盖，我忍不住走了进去，将你放在一边的外套搭在了你的身上，我看着你，只是看着，第一次离你那么近，看着你的脸，觉得你睡觉的样子，安静的像童话里的男版睡美人。

我就那么看着你，失神地看着，完全不知道钱会计站在了我的身后，她冷哼一声，把我吓得半死，我站起来时，捂住了胸口，看到是她，我感到无地自容。

她拉着我的手，一把将的拉了出去，她像女主人一样审问我，“你想干什么？”

我说，我只是路过这里，看到你睡在沙发上，没有搭盖，怕你着凉，才……

我话还没有说完，钱会计就冷笑着打断我，“你够了吧你，就你那点想法，还以为谁不知道啊？不就是拿报恩为借口，赖在他的身边不走吗？就凭你，也配打他的主意？切——！你妈才死一个月，你就对别的男人勾三搭四，真够孝顺的。”

我气急了，反倒笑了：“我喜欢谁是我的自由，配不配得上不由你说，孝不孝顺我妈比你更清楚，用不着你在这里为我担心。”

后来……

后来就是女人针对女人的那些小把戏，反正以后我避着她走，工作上也没交集，也算相安无事。

但是，我没敢再用那种眼神注视你，因为，我有自知之明。

我也没必要因为身世可怜就搭着你，我很认真的工作，对得起你给的薪水，就是对你最好的报答，其余的，不作他想，想得再多，也是空想，不切实际。

苏晨来我们店里订制服务的那一天，我不想见到他，远远的就从旁门走开了，脸色……不大好看，被你撞见，你伸手就探到我的额上，问我是不是不舒服？

在你看来很随意的动作，对我来说，却搅乱了我的心。

我说我没事，快步离开你，却到角落里，感到心脏跳得激烈。

曾几何时，看到苏晨时，都不会有这种感觉，我想，我是真的喜欢上你。

但是，你不可能喜欢我。我强迫自己忘记你，最好的法子，就是离开你这里。可是，总想着，做完这个月就走，可是，又拖到了下个月。每一次告诉自己，下个月就走，可是，转眼又到了下个月。

好吧，这是借口，这是我犹豫和自我开脱的借口。封闭的内心在摆脱苏晨后，第一次知道喜欢一个人的感觉，我……舍不得走。

苏晨婚礼那天，跟妆的师傅家出了事，让我去替代，我去了。

做为化妆师，我在他的婚礼上，为他的新娘子化妆，我以为我会很冷静，我真的很冷静，只是，手在抖而已。

你知道后，担心我，怕我想不开，才来安慰我。没有想到，你触景生情，把自己给灌醉了。

那一晚，送你回去，喝醉的你抱住我时，我微微挣扎，就不想放开你了。

这份复杂的心情里，包括感激，心疼还有对你的心动。也有一份自私，因为你的拥抱很温暖，从来没有人这样抱过我，我贪恋这份温暖，尽管，你在我耳边叫着的是别人的名字。

我想，我今生今世都不可能遇到这样一份爱，也不可能有人会这般热烈的爱着我。

想安慰你，也可怜自己。

我想当一个小偷，偷偷的从你那里，偷一份属于别人的爱。

我知道我很卑鄙，也知道自己很无耻。

我应该挣扎，我不该明知道你爱着别人，叫着别人的名字，还委身于你。

可是，我相信我能保密，就像我当初答应苏晨，只要我愿意，我可以把这两个秘密带进棺木里。

而你醉着，那么，也许你会当这是一场旖旎的梦。

就是犯贱吧。反正别人不都是这样骂的么？小时缺钙，长大缺爱，所以才会做出缺心眼的事情。所以你会瞧不起我，现在回想起来，自己都瞧不起自己。你酒醒了一半，发现身下的我，你恼羞成怒， 你骂我贱，你骂我恶心，狠狠的蹂躏我，要我这辈子都记住犯贱爬上你的床的下场。

我死的心都有，但我想，我一定要把欠你的钱还清再死，我坏了你的誓言，我陪不起，但是，你替我妈支付的医药费和丧葬费，我是一定要还给你的。 

我欠你那么多，这是我唯一可以还给你的东西。

我没有脸见你，我离开你，离得远远的。

一个多月后，我发现，我还有一样东西可以还给你。

一定是上天可怜你，觉得你不该绝后，才让我替你怀上宝宝，做为亏欠还给你。

我想独自抚养他，也想过以后的艰辛，但我想，我可以承受，因为，这也是你给我的礼物。是我人生之中，第一次收到这么贵重的礼物，他是活的。

我……又可以苟延残喘地活下去了。

怀上他的期间，我不能接剧本，因为需要脑力，需要熬夜,高强度的赶稿让我气血不活，有几次使我因拿东西蹲下再起来时，晕倒在地上，我怕我再发生这样的事情，这样的体质会让我流产。

但好在，编剧老师告诉我，我上一本剧的稿费，再等一两个月就能发给我了。

我盘算了一下，就把租住的房子转租了出去，我再搬到离你很远的地方。为了维持生计，我还是找了一份临时工作，做多久，我不知道，但是，我想，应该可以撑一两个月，等我的稿费过来，应该够撑到孩子出世，那个时候，我再接剧，再继续写，生计就可以维持下去了。

只是没有想到，搬离你这么远，却还是意外的遇见了你。

你说你要孩子，但是你不要我。

我没有拒绝，因为，这本来就是我对你的亏欠。只求你不要在我怀着他的时候，出现在我的面前，我怕……你因为关心他而对我好，我会变得贪心和痛苦，不愿意离开你。

我怕缠着你，我怕我不得好死，我还是怕的。

但是，我内心有一点点小小的贪念，我贪念你能有一点点喜欢我，为了这孩子，会忍不住来看看我，会在接触中，日久生情，让我留下来陪着你。我的宝宝胎位不正，我做复位操时，我产检时，真的好想你在身边，我真的很害怕。

可是，到我生下他，你都没有出现过我的面前。

这让我料定，你恨透了我，我不敢再做过多的幻想。

生他时，我选顺产，因为，育婴师说，顺产会让宝宝的身体及免疫力好。

我辛苦的怀了他九个多月，不能看着他成长，但能为他做的最后一件事情，就是尽我所能的给他健康。

可是，我生不出来，我怎么都生不出来，我不但没有生出来，还在用力中，让原本胎位不正的他横在了身体里。

宝宝的预产期在一个星期以后，而我提前阵痛，应该是受了剌激。在医院待产的时候，同病房里，隔壁病房的准妈妈，她有好多人来看望她。

有家人，有同学，有双方父母，还有她的老公，下班后都陪着她。

给她洗脸，为她擦身体，喂她吃东西，在她床边，拍着她睡觉，还贴在她的肚子上，听宝宝的动静，还跟宝宝说话。

他贴着他老婆的肚子时，他的老婆就摸着他的头发。

那一幕……好温馨，温馨得让我深感剌激。

而我的宝宝……到那时，都没有见过你，更没有被你触摸过。

隔壁床的准爸爸摸着准妈妈的肚子，乐得不行。而我的宝宝，在肚子里不安的踢动。

我只有用手安抚他，告诉他，宝宝，马上……你就可以出来了，出来后，就可以见到爸爸了，不要难过，他很快就能抱你了。

说完这话，我就开始阵痛了。

疼得我额头的汗大滴大滴的往下掉，我害怕，更是惊慌，月嫂也不在身边，隔壁的准爸爸忙过来帮我按了床铃。刚按了铃，他的老婆就在一边喊：“老……老公，我……我好像也要生了。”

他忙跑到他的妻子那边。

我痛得满头大汗，费力地睁开眼睛，有汗水滑进来，染得眼睛生痛。

可是，我还是看到那位准妈妈阵痛的时候，她身边围着好多关心她的人。

他们焦急地按着床铃，他们安慰她，要深呼吸，不要害怕。

我孤零零的躺在床上，身边一个人都没有。她越是大声哭喊，好痛，好怕，我更是感到加剧的痛跟凄凉。

我也好痛，我也好怕，我也想要有一个人能陪着我，告诉我不要怕。

她痛得可以叫出来，可是，我痛得不知道叫谁，也不知道我叫着，谁会为我心痛半分。

我已经控制不住自己的眼泪，我被医护人员扶上移动床，推进产房的时候，那位准妈妈躺在另一架移动床上，跟着进去了。

她叫得很大声，她的老公跟着她一起进去。

我按着医生教我的法子，用力生孩子时，就听到隔间，她的陪产的老公在她耳边说，老婆，加油，你最棒了，我爱你。

那声音从那边传来，我就这样崩溃着哭岔了气。因为你不爱我，你甚至恨我。我十四岁那年，拼着一口气活下来，就是不甘心自己没有被人爱过。

却……依然没有人爱我，甚至害苦了我的孩子。

我这种人……根本就不该活在世上，我应该在十四岁那年，不管不顾的从楼上跳下去，或者卧在铁轨上被火车轧死。我根本……就不该硬撑着活下去。

我哭得泄了气，那是……完全的崩溃了。

助产医生急了，训我，现在根本不是哭的时候。

她哪里明白我在哭什么？

一想到你恨我的样子，我在产房里就哭得打不住了，哭得没有力气生孩子了。

可隔间，那准爸爸还在不停的对他的妻子说：“宝贝，我爱你，我爱你。”

“爱”字，像刀尖一样戳着我的心，我可怜到今天，都不知道那是什么东西。

我哭得伤心，助产士急道，孩子横在肚子里了，必须得剖腹产，否则就保不住了。

我拉着医生，我哭着求她保孩子，我必须保孩子。

你这么痴情，又这么傻，要为一个女人苦守一辈子，这孩子若是没了，你要孤苦一生怎么办？人家儿孙满堂，你年迈体衰，连愿意陪在你身边的人都没有，怎么办？

你就是这个世上的另一个我，只有我明白你在等待中的痛苦和煎熬。

我死不足惜，因为我到死都不会有人为我掉一滴眼泪，可是，你不行。

我卑贱的生命力像杂草一样旺盛起来，我止住眼泪，只有一个信念，就是一定要把孩子生出来。就算拿我的命去换，我也要把他生下来。

医生找到冒充我妈的月嫂签了字，为我打了打麻药，进行剖腹产。

一针下去，我就睡着了。

醒来，我这条贱命又活了下来。

我们母子平安，我终于看到了你。你不会明白我看到你时，悲喜交加的心情。

我真的好想你，可是，你进来，都没有看我一眼，就奔到宝宝面前，去抱宝宝。

我是难受的，却意外的清醒，我只是你人生中的一个败笔，孩子是你的，我却只是这笔交易的主体。我已做好了你赶来把他抱走的思想准备，而你却在那个时候，对我一声“谢谢”，击溃了我所有的自制力，还有，你情不自禁的在我脸上亲了一下，我……都不敢相信，这是恨我恨得咬牙切齿的你，对我表现出来的表情。

后来我才知道，这不代表什么，以至于后来，发生的那么多的事情，你虐得我肝胆俱颤。

直到今天，你突然改变主意，说你要娶我，我都觉得，是不是我被痛苦折磨得太久，产生的幻觉？

但是，结婚证是真的，我们的合影是真的，我手上的戒指也是真的，我掐着自己，也是能感觉到痛的。所以，我不是在做梦的。

所以，我要谢谢你，谢谢……妈妈和命运，让我遇见你。

我也要把我的秘密告诉你，因为这个世上，只有你让我如此相信。

PS：我知道，你不爱我，也知道这份婚姻里，有很多人为因素，所以，我打印好了离婚协议，已签上了字，一式两份，你想结束时，随时结束，我……什么都不要，只要你和宝宝一生幸福，便是我最大的期愿。

我爱你，也爱宝宝，我的这份爱自虐和卑微，但是，我是真心的爱着你们。

所以，我最后请求你，如果有一天，你想与我结束这段无爱的婚姻，在我忍不住问你关于“你有没有爱过我”这样的傻问题时，请你就算骗我，也要回答你爱过。

谢谢。

BY：小迪

陈宁看完这封长长的信，看信途中，几次三番红了眼睛，当他终于看完，合上电脑本时，撕了桌上一式两份的离婚协议，从书房出来，来到房间，在她的身边躺下，伸手揽住她，看到她的眼睫毛微微颤抖几下，眼睛缓缓的睁开，他便吻了吻她的眉间，轻语道：

“我看完了，心很疼。但是……不会跟你离婚，娶了你，就没有想过离。 

他暗下决心，异常坚定，只是，钱娟那边正信心十足的筹划一出出轨大戏，怎么可能就此结束？


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