第172章 临死前的念想
分手！
看到这两个字，我揪心地难受。
感情的连接就像血肉连接，要分开，不免鲜血淋漓，疼痛难忍。
过去的一幕幕，如在眼前。
最让我印象深刻的，是徐婉琪给我送杏，送饺子的时候，她从公交车上下来，夕阳把她的影子拉得好长。
光影斑驳里，她雀跃欢喜，那种乘兴而来的劲头，爱意满满。
我们一起吃了饺子，吃了杏，抱在一起，不愿意分开，她要走，我一直送她到住的地方。
才过去几天，已成云烟，空有余热。
“我当然不想分手，永远都不想。”
“但是，我怕给不了你幸福。”
“你还在上学，不知道世事艰难，不知道赚钱需要付出多少辛苦，不知道建立人脉需要承担多少风险。”
“作为最底层的人，我需要把命拿出来，搏一个平凡的未来。”
“我们之间，我是癞蛤蟆，你是天鹅。”
“也许从一开始，我就没资格。”
我把心底的焦虑说了出来，莫名的烦躁驱动，我放下手机，翻身把王秀秀压在身下，一顿凶暴输出。
生存！
徐婉琪生活在象牙塔里，哪里知道我面对的是生存难题，干装卸工不是长久之计。
继续当健身教练，客户是很难找的。
就云姐，美人姐，朱曦琳这几个客户，她们都是危险人物，并且，还要我参与到危险的事情中。
生不难，活不难，生活难！
还有一点，我是被虐待长大的，常常生活在精神动荡之中，难以安定。
光是对抗一个自毁人格，我就要耗费巨大的能量，更不要说还有各种内耗，各种恐惧。
有时候我会有一种想死的消极。
就像那首歌唱的——曾经我也想过，一了百了。
很快，王秀秀气喘吁吁瘫软在床上，一脸迷醉，我没觉得多么快乐，反而是空虚。
我陷入了困境，这个困境就是我自己。
看了看她身下的狼藉水渍，我用卫生纸擦了擦，穿上衣服，悄悄离开，并且关好了门。
已经十一点多了，城市正在沉淀，徐婉琪的信息发了过来，我没有看，找了一台共享单车，拖着疲惫的身体，穿过城市华丽的街道。
四面八方都是高楼大厦，万家灯火，只是没有一间是属于我的，我生活在这里，但并不属于这里。
我不过挣扎求生而已。
有目标，但是总动摇。
有梦想，但是没自信。
有力气，但是自我消磨。
夜间的城市，更像绚烂的沙漠，我只是其中一粒沙，无所皈依，想相信点什么，但是，找不到可以相信的东西。
所谓社会边缘人，大概就是这样吧。
苏格拉底有句话说，这世上有两种活法，一种是快乐的猪，一种是痛苦的人。宁可做痛苦的人，也不要做快乐的猪。
我和他不一样，我想做快乐的猪。
可是，天知道，想要做一只快乐的猪，绝非易事，快乐是需要很多前提的。
没吃没喝能快乐吗？
每天辛苦劳累能快乐吗？
一无所有能快乐吗？
我不想认真，生活总是逼着我认真，拼尽全力，想要的，不过是一个平凡的人生。
最可怕的是，我不坚定，想法不成体系，像一串乱码。
人生的意义？
不！
很多时候，我想忘记这件事，所渴求的，不过是身心安宁地活着，然而，总做不到。
好像已经被注入了痛苦因子，我必须痛苦，必须自我毁灭，方才符合天道。
带着巨大的悲观，我仰头看天，天上的云彩很低很低，仿佛伸手就能够得到
寂寞像密密麻麻的虫子，啃食我的心。
疲惫和倦怠袭来，我闭上了眼睛。
突然，一阵黑影向我冲了过来，刚要睁开眼，就感觉一股子巨力排山倒海，把我和共享单车撞飞了。
车祸！
天天在大街上走，我也知道，每天都有成千上万的车祸发生，但我从来没想过，这种事情会发生在自己身上。
想想又正常，我刚才几乎是闭着眼睛骑车，盲人骑瞎马，夜半临深渊，不出事才奇怪呢。
在空中飞舞的刹那，我还很乐观，觉得没什么，等我啪嗒一声砸在地上，五脏六腑翻腾了起来，剧烈的疼痛像张牙舞爪的魔鬼，耗光了我的体力和精神。
强烈的缺氧感，让我无比恐惧。
我不想死！
不可以的！
为了能够活下来，我努力呼吸，但是没有力气，吸不到空气，对死亡的恐惧之下，我流出了眼泪。
觉得眼前枝蔓繁复，不停旋转。
无法吸氧，我的意识渐渐模糊。
最后的一个闪念，我没有想云姐，美人姐，朱曦琳这些贵妇，也没有想夜凉七笙，付媛媛，王秀秀。
甚至没有想徐婉琪。
我想的是我娘，她对我摆手，不让我发出声音，她自己轻轻一跳，侧坐在那个男人的自行车后座，搂住了男人的腰，没有回头。
当时我不知道那是抛弃，等我渐渐长大，才后知后觉地明白，我娘抛弃了我。
她有她的追求！
从那以后，我爹打我打得更狠了。
真可惜，我没有杀死我爹，我该下手的。
想想我死了以后，他装模作样地嚎啕大哭，我愤恨怨毒，懊悔无极。
人心效顺，匹夫无不报之仇！
我终究没能报仇，他可是摧残了我的生命，如此血海深仇，怎能不报？
此时，我身体的能量，已经不足以支撑如此强烈的情绪，头一歪，我晕死了过去。
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